Регби. Кто есть кто в команде. Часть вторая.

Первенство Киева по регби-15


И В Н П    РиО     Б 0
"Антарес" 10 8 0 2 378-202 7 39
"Ребелс" 10 6 0 4 406-226 9 33
"Политехник"
10 6 0 4 337-193 8 32
"Ветер" 10 5 0 5 286-321 7 27
"Авиатор"
10 4 0
6 25--250 5 21
"Арго" 10 1 0 9 114-579 3 7


 

 

 

 

 

 


Календарь соревнований
27.10.2013  Арго - Антарес 0:30 (тп), Ветер - Авиатор 27:40
20.10.2013  Антарес-Ветер 50:29
12.10.2013  Ребелс-Авиатор 22:39
06.10.2013  Антарес-Политехник 32:28, Ветер-Ребелс 15:55
05.10.2013  Ребелс-Арго 46:0
Наши партнеры
Регби. Кто есть кто в команде. Часть вторая.
Регби. Кто есть кто в команде. Часть вторая.
14.04.2011


            Трехчетвертные (защита).

Будет жестоким предполагать, что веер называют трехчетверными из-за того, что три четверти их времени они проводят просто в беготне, даже не касаясь мяча. Это неправда. В нормальной клубной игре они бегают, не касаясь мяча, все 100% времени.

                                                                 

 

                                                                             Центровые (№12 и №13).

Существуют две позиции центровых на поле: «внешний и внутренний» или «левый и правый». Когда вы будете играть в первый раз, постарайтесь выяснить, какая из систем наименований принята здесь, после чего жалуйтесь, что в клубе, где вы играли прежде, принята другая. Довольно слабое оправдание, но все же лучше, чем ничего.

Внутренний центровой бегает вокруг центра поля и орет на десятку: «Если бы ты отпасовал мне, я бы уже был там!» - орать это надо каждый раз, когда десятка пробивает по мячу.

Внешний центровой имеет аналогичные обязанности, кроме того, что орать ему надо на внутреннего центрового. Внутренний центровой может специализироваться на контакте, когда он первым делом врезается в голову своего оппонента.

Это, наверное, наилучший прикол из тех, который может использоваться любым блефующим, так как:

а) Это драматически уменьшает шансы на то, что бэки потеряют мяч

б) форвардам не придется далеко бежать

в) центровым можно ставить любого из шести излишних запасных игроков первой линии.

Главный недостаток этого приема заключается в том, что если вы играете против такого блефующего центрового, то он, скорее всего, успеет отскочить и вам придется довольно далеко бежать, пока вас кто-нибудь не замочит.

Идеальные ТТХ. Центровые должны быть высокими, темноволосыми, красивыми и выглядеть подходяще. Видимо, это требуется из-за того, что эта позиция заполнена маленькими толстыми коротышками с кожными болезнями и пивными животиками

Типичные темы разговоров. Разговоры центровых – это регбистский аналог рыбацких баек на тему «Какая рыбина у меня сорвалась!». Названия книг, написанных центровыми, включают в себя «100 наилучших заносов, которые я мог бы сделать» и «101 дело, которое можно сделать, пока вы ждете пас»

Преимущества. Выберите правильную позицию, и вам никогда не придется жалеть, что вас замочили.

Недостатки. Если вам когда-нибудь дадут пас, то вы изумляетесь настолько, что не знаете, что делать с мячом.

                                                                           Края (№11 и №14).

 

В совершенном мире края должны быть худыми, гибкими и исключительно быстрыми. В большинстве регби-клубов в края ставят игроков, оставшихся после того, как все остальные позиции уже заполнены. В клубах высокого полета – небессмысленно ставить кого-либо быстрого в края. Но в базовом регби вероятность того, что мяч дойдет до краев, не будучи потерянным или выбитым, столь отдаленна, что никакая команда и не подумает ставить в края хорошего игрока.

Откровенно говоря, играть в краях в регби – это то же самое, что быть зрителем, за исключением того, что края тоже носят форму и им нельзя оскорблять судью.

Типичные темы разговоров. Никто не знает в действительности, о чем говорят края. Предполагается, что они чрезвычайно философичны. Стояние без дела весь день приводит к глубоким раздумьям.

Преимущества. Никаких.

Недостатки. На некоторых полях ваш циммер (подставка для старых людей, позволяющая им стоять и передвигаться) может испачкаться в грязи.

                                                                            Замок (№15).

Замок – зачастую это довольно патетическая, одинокая душа. Это его привилегия – быть последним, кто избежал столкновения до того, как противник сделал занос. Если игра складывается для команды хорошо, все забывают о его присутствии. Если плохо – его обвиняют в том, что он не смог замочить всех семерых игроков, бежавших на него. Существенно, что он должен хорошо брать высокие мячи. Для большинства замков это означает молиться во время ожидания прилетающего мяча. Также очень важно орать «Метка!» дурным голосом, когда мяч проскакивает сквозь его руки и отскакивает от его колен в руки набегающего центрового соперника. Поскольку этого всего недостаточно, они также часто хотят полномочий не присутствовать в месте удара мяча о землю.

Несостоятельность замка проявляется при его игре за хорошую команду. У него может быть не так уж много работы в защите, но ведь команда будет ожидать его подключения к атаке. Среднему игроку придется упасть на землю и положить компресс на лоб после того, как он прибежит с позиции замка к месту атаки трехчетвертных. Если после этого ему еще и придется спринтовать к чужой зачетке – это просто лишит его всех удовольствий от игры.

Идеальные ТТХ. Всего несколько игроков знают, что у них в команде есть замок, поэтому крайне малое внимание уделяется тому, на что он должен быть похож. С точки зрения фланговых, замок, ожидающий падения высокого мяча, больше всего похож на детеныша оленя, пойманного светом фар приближающегося грузовика.

Типичные темы разговоров. Как правило, зачастую это вопрос к тренеру, начинающийся со слов «Я крайне высоко оценю, если мне, возможно, дадут сыграть на следующей неделе в краях».

Преимущества. Если только вы не ненавидите ваших товарищей по команде очень-очень сильно, то вам не стоит играть замком.

Недостатки. Как игроку, стоящему на поле последним, вам совершенно некому будет отдать пас.

                                                                                   Другие.

 

 В каждую игру регби вовлечены, помимо игроков, еще целый ряд других ключевых персон. Совершенно не предполагается, что вы должны занять место рядом с ними. Фактически, вы должны избегать их, как чумы. Но вы должны знать, как они вписываются в общую картину и как с ними нужно обращаться.
 
                                                                                 Рефери.

Рефери в регби не имеют ничего общего с теми кроткими беззащитными существами, которые присутствуют в футболе или теннисе. Регбистские рефери – это вздорное раздражительное стадо, которое может легко назначить вам пенальти за то, что ваши волосы причесаны в неправильную сторону. (Закон 2,763, параграф 3а: «Никто из игроков не должен входить в мол, если его прическа не соответствует той, которая является правильной с точки зрения рефери».)

Спорить с ними нет никакого смысла. Они меняют свою точку зрения только один раз, когда начинают саркастически общаться с тобой, потом призадумываются и выгоняют тебя с поля. Полслова несогласия означает немедленный пенальти, вторые полслова – следующий пенальти в 10 метрах от первого. Как показала практика, в некоторых играх рефери давали столь много пенальти вышеупомянутого типа, что последний из них назначался далеко за зачетной линией поля. Принимая во внимание эти обстоятельства, никогда не ставьте под вопрос решения рефери. Вместо этого, ограничьтесь высказываниями типа: «10 метров – это здесь, сэр?», но с интонацией, с которой вы бы сказали ему «Твоя мама – бабуин».

К счастью, большинство правил, к которым рефери испытывают особое внимание, это «споры с рефери» и «вне игры», поэтому такие нарушения, как нападение с оружием и похищение девятки противника часто оправдываются.

                                                                          Боковой судья.

Традиционно на клубном уровне эта жизненно важная обременительная задача выполняется мужиком, прогуливающим свою собачку рядом с поляной и маленькой старушкой, которая хотела узнать путь в ближайший зал Бинго.

На международном уровне боковой судья может информировать рефери о случаях неправильной игры. В некоторых местах (в особенности, в Уэльсе) боковой судья, по-видимому, имеет право выбежать на поле и отвесить любому игроку противоположной команды, которого он заподозрил в неправильной игре.

                                                                      Отборочная комиссия.

 

Люди часто говорят о регби: « Я не хотел бы играть в регби. Я не хотел бы получить травму». Это говорит о базовом непонимании игры. Ни один регбист не хочет получить травму. Вы не выходите на поле, чтобы получить травму. Вы выходите на поле, чтобы нанести травмы другим. Фактически, единственный настоящий симптом клинического мазохизма, проявляемый кем бы то ни было по отношению к регби, это члены отборочной комиссии. Каждую неделю они проводят часы в тщательном обдумывании, как коварно объединить в команду как можно больше игроков, которым нужно будет играть:

А) не на должной позиции,

Б) в команде, за которую они не хотят играть,

В) в тесном контакте с людьми, которых они не любят.

Заполучив эту «идеальную» подборку, они ничего не делают с вечера вторника по утро субботы, наблюдая неразгадываемость их творения.

Также традицией для них является поддержание «горящих» списков игроков, которых они отвергли. Затем, в субботу утром, они возвращаются к этим игрокам и просят их сыграть, потому что выбранный ими игрок «ушел заниматься шоппингом».

В качестве завершения идеального дня на них сваливаются обвинения в том, что каждая подобранная ими команда проигрывает.

                                                                      Менеджер команды.

Жизненно важная задача всех менеджеров – заставить игроков думать, что они не так серьезно травмированы, как это есть на самом деле. Каждую неделю менеджер, где бы то ни было, обтирает губкой с холодной водой сломанную кость, приговаривая «Всего лишь попробуй входить в контакт другим плечем». Или «В каждом человеке целых восемь пинт крови, а ты потерял всего лишь около пяти».

                                                                                Капитан.

Наивные люди могут подумать, что предложение быть капитаном – это великая честь. Ничего подобного, - выбросьте это из головы. Капитаны, как и все хорошие герои, должны увлекать собственным примером. Это значит, что игроки будут ожидать от вас чистой и четкой ловли мяча, бега и силовой борьбы – всего этого чувствительный игрок старается избежать изо всех сил.

Если вам предложат стать капитаном, скромно и застенчиво возразите и предложите одарить этой честью самого нелюбимого вами человека в команде. Это его научит.

                                                                          Лидер схватки.

Чрезвычайно важно избегать быть капитаном, но вдвойне важнее избегать быть лидером схватки. Капитану всего-то надо поорать на игроков пять минут в перерыве, пока он никуда не бегает. Лидеру схватки приходится орать на форвардов в течение всей игры, бегая вокруг.

Лидеры схватки клинически неспособны сказать хоть что-нибудь хорошее свой команде. Вы можете выигрывать 72-0, а лидер схватки будет продолжать рычать: «Они пешком вас обходят!» или «До сих пор не проснулись?».

Их наваждением являются бессмысленные высказывания типа: «Добежим первыми!» в тот момент, когда мяч вышел за боковую линию и лидер схватки хочет, чтобы его игроки бежали к месту розыгрыша будущего коридора! Этот вид активности является бессмысленным и безответственным одновременно, поскольку всем и каждому известно, что коридоры были изобретены только для того, чтобы позволить форвардам восстановить дыхание.

                                                                         Пресс-атташе.

Свой среди чужих, чужой среди своих. Либо в прошлом игрок, имеющий неодолимую тягу выразить мысли и чувства на бумаге, либо журналист, никогда не державший мяча в руках, но по странной прихоти проникшийся любовью к регби. Первый запанибрата со всей командой, про второго регулярно спрашивают "А это кто у нас?". В любом случае вынужден, как и все пресс-атташе, переживать постоянный душевный раздрай: видит одно, а говорит и пишет другое. Большой мастер изящных формулировок: проигрыш со счетом 0:50 запросто может называться "достойно уступили", а полное отсутствие игровой мысли именуется "не совсем уверенными действиями". Через некоторое время он настолько овладевает этим новоязом, что может лучше главного тренера объяснить причину любого поражения - причем так, что оно будет выглядеть почти свершившейся победой, ускользнувшей лишь в силу неудачного стечения обстоятельств.

Идеальные ТТХ: - принципиального значения не имеют, однако лучше нечто среднее - чтобы не принимали за игрока, но, вместе с тем, и не затоптали случайно, если полезет разделять радость победы с командой.

Типичные темы разговоров: - классический вопрос со стороны пресс-атташе кому-либо из тренерского штаба или игроков: "Как же так получилось-то?". После этого главная задача состоит в том, чтобы покорно слушать и кумекать - что из этого можно озвучить, а что нет.

Преимущества: - не травмируется, не пачкается, практически не потеет. В процессе игры запросто может позволить себе выкурить несколько сигарет (нервничает), банку пива (жарко) или даже стопку-другую сорокаградусного напитка (холодно).

 

Недостатки: - его роли в команде так никто до конца и не понимает, хотя сам он уверен, что делает очень много и кроме него вряд ли кто с этим справится.